黑腳丫踩泥巴-文韻工坊

作者：周慕姿

出版社：寶瓶文化

僵化的防衛機轉：用於面對難以忍受的狀態

失去感覺／情緒隔絕

失去感覺／情緒隔絕是許多遭受羞辱創傷的人們，最常見的一種防衛機轉／生存策略。

特別是在重大事件、危機發生時，這些受過創傷的孩子，早已學會「把自己情緒關掉」的按鍵，因此有些時候，這些孩子、大人，反而會展現出極為可靠的樣子——他們絕對可以「先解決事情，再處理心情」。

可以把情緒暫時關閉，處理危機，原本也是我們人類的本能之一，是為了因應危險來臨時的一個自動化反應。

但是這些受傷的孩子們，因為時常身處在威脅的環境中，情感與自我不停受傷，於是讓他們學會了關閉情感的能力。但那些被關閉的情感，卻沒有機會被看見而能被照顧、安撫；因此，事情處理完之後，心情，就不知道去了哪裡。

因為，這些情緒被自動化地壓抑到最深最深的地方，讓人無法覺察，我們就會覺得安全、可控。

即使這其實是錯覺。

這種情緒關閉的能力，有時候會因為「太被肯定」而被加強。例如這些受傷、習慣會情緒隔絕的孩子們，在沒有特別覺察時，長大後，可能會選擇一項不需要耗費太多情緒的專業工作，特別是專業工作能夠幫助使用「逃」策略的人，控制自我、修補自尊、建立「假我」的面具，且脆弱的自己可以藏起來，因此，這類工作更容易被這些孩子們青睞。

問題是，當我們處在時常需要解決問題，或是需要關閉情緒的高壓環境中，「情緒隔絕」這個防衛機轉會更被發展、更加自動化。

或許我們解決問題的能力會更好，但原本已經很貧乏的情感能力，更加被壓制、被忽略，於是對自己的情緒更沒有覺察，而到某一天它爆發時，又更因為害怕而壓抑它。

可是，如果「情緒隔絕」這個能力沒有被覺察，我們就會十分仰賴它，而當想要感受些什麼時，它會比我們的意識更快感受到威脅，然後就切斷我們對情緒的感知。

關於「情緒隔絕」的「自動化關閉情緒」功能，可以用一個例子讓大家理解：

在電影《命運好好玩》（Click）中，男主角得到了一個神奇的遙控器。使用這個遙控器，可以讓他避開所有覺得無聊、痛苦、難忍的片刻。

可是，當他得到因為略過這些片刻的好處時，他才發現，他再也沒有辦法去感受這些片刻。

因為遙控器有記憶功能，於是只要遇到類似的場景，包含和妻子衝突的痛苦、等待升官或累積工作成果的焦慮難耐與自我懷疑，甚至是與妻子的親密過程……他都只能略過。他用「自動導航」模式來面對生活的所有細節，只為了最後目標：得到人生巔峰的名利。

但他發現，當他一直呈現「自動導航」——也就是情緒隔絕模式時，他對生活沒有感覺。這些名利即使得到了，對他也沒有意義。

而且，因為他把情緒關掉了，他身邊重要的人，沒有人接觸得到他，只能感受到他汲汲營營的、無感情的要求，以及因壓抑情緒而時常出現的焦慮與暴怒。

他變成了一個冷血的人，身邊的人一一離他遠去。

而這，從來不是他想要的結果。

故事的最後，導演很善心地讓觀眾與主角知道：這是一場夢，你還有挽救的可能。

但是，日常生活中，即使我們是因為受傷了，才使用這樣的策略；但過度使用、策略過度自動化與僵化，仍然會傷害自我與他人的關係，有時甚至難以挽回。

我看過很多個案，因為失去了生活的感覺與意義，來諮商室想要找回自己的心與感受。面對這個模式時，雖想要調整，但一開始卻不容易，因為敵不過它的自動化——畢竟，它努力保護了我們那麼久，很難說調整就調整。

因此，願意慢慢把心打開，需要勇氣，也需要決心與耐心。

說教、笑與打岔、投射、分裂

受到羞辱創傷的孩子會以「否認」做為其中一種防衛機轉，這部分，我們在前文談到「羞辱創傷的症狀」，已有討論過。在這裡所提的「否認」，更是以一種以適應為目的、僵化的生存策略來展現。

最常見的，除了否認這件事情曾經發生，也試圖告訴其他人：「其實對方也有難處」、「我沒有你想像中的難受」等，試圖淡化並忽略自己的情緒感受之外，還有以幾種常見的形式出現：「說教」、「笑」與「打岔」、投射與分裂。

說教

「說教」這個形式，可能我們都不陌生。當孩子被羞辱、自我的情緒感受被否定，去理解自己的感受變成是不被允許的事情（當然，也沒有能力做到）的時候，對自己「說教」，就成為一個很方便的手段。

因為這樣才是對的。

社會是這樣運轉的。

這樣才叫孝順。

吃得苦中苦，方為人上人。

有磨練，才有進步。

愛之深，責之切……

這些流傳已久的話語，常會擔任說服這些創傷孩子去接受這種「受辱情況的幫手」。

這些「說教的話」，乍聽之下因為耳熟而顯得有道理，但卻經不起深入的反思與辯證。但是，因為這些話語太過耳熟，甚至連父母、師長與社會的「大人」們，都會用這些話來說服我們，於是，很有可能就囫圇吞棗地被接受了，用以說服自己不要去感受。

不要感受到受傷、不要有感覺，只要守規矩就好。

當我們失去了對自己的理解與感受，我們也就失去了對他人悲憫與同理，於是，遇到別人有類似情形時，我們也會「說教」：用別人說服我、用我接受以安慰自己的傷的那套說法，來說服別人。

代代相傳，我們成為讓彼此的心變得剛硬如鐵的教練。心因此不會痛，但也不復存在了。

笑與打岔

除了「說教」之外，還有一種根源於「否認」而被發展出來的防衛機轉：那就是「笑」，甚至「笑著打岔」。

我見過許多人，在談論自己的創傷事件時，總是帶著笑的；他們很難停留在自己受傷的感受當中，時常會用「笑」來解救自己。

沒錯，「笑」是用來解救自己的：用來幫助孩子抵擋情緒重現，也用來自我安撫，讓孩子覺得自己好像沒那麼悲慘。

「好像笑了，有些事情就撐得下去了；就可以當作沒事了。」我曾經聽過這句話。

只是，笑卻也是個陷阱。

我印象很深刻的是：許多受到羞辱創傷的個案，在描述自己的創傷經驗時，眼淚掉了下來，但他們還是笑著。

「好奇怪喔，我一點都不覺得難過，怎麼還是會掉眼淚呢？」

他們笑著、打岔著，想要安撫自己和對面的我，讓我知道他們沒有這麼難受，這個經驗沒有那麼糟糕。

因為，若沒有這麼做，「我擔心自己會忍受不了這個痛楚。我怕我隱忍許久的那些苦痛會傾洩而出，而我會崩潰。」

那是所有忍受著這些創傷的人們，內在最擔心的事情之一。

懷抱著這些不能告訴別人，也不能被自己意識的痛楚，他們就像走在鋼索上的人。一不小心，若藏在深處的痛楚包袱一被掀開，他們將會整個被淹沒，再也無法保持平衡，只能墜落。

為了在「生存」的鋼索上活著，他們只能用這些方法，幫助自己轉移注意力、忘記痛楚，也幫助自己活下去。

只是，當我看著他們笑著掉淚，還告訴我一切無所謂時，我更深深感受到，那份無法言說、祕密卻深入骨髓的痛楚。

如果我們連自己的感受都不能夠相信的時候，連自己的痛都不能承認的時候，那這樣的自己，還是自己嗎？

投射

當我們開始使用「否認」的防衛機轉，我們想否認的不僅僅是被羞辱的經驗，我們還會想要否認那個被羞辱、被認為不夠好的自己。

有些人會把他深深埋藏起來，用許多面具、假我包裝，用關閉情緒隔絕起來，這樣就可以不用看到那個脆弱的自己。

但有些受傷的人們，除了會用這些方法之外，還會用一種方式，讓這個「糟糕的自己」可以暫時不留在自己身上，那就是「投射」。

「投射」的意思，就是我們把部分的自我，丟到別人的身上。那部分可能包含的是：理想化的自我、被隱藏的特質、不夠好與脆弱的部分、不被社會或周圍的人接納的部分等等。

舉例而言，有許多人發現自己在選擇伴侶或朋友，可能會選擇與自己性格相反的人：活潑的人可能會找文靜的人，內向的人可能會嚮往外向的人……這些選擇，其實與我們內在也有這樣的兩面性有關，但為了生存、適應環境或是因為某些創傷與恐懼，我們選擇了比較能被接受的樣貌並展現出來，而另一方面的特質，就可能被壓抑。

但當我們遇到能展現出我們所壓抑特質的對象時，帶著某種羨慕與理想化，我們可能會想要靠近這樣的人。

不過，這裡說的投射，比較類似前文提到的「投射性認同」，那就是：我們將自己無法接納自己的部分、覺得羞恥的部分，丟到其他人身上，特別是若其他人有類似這樣的特質，我們會用鞭笞自己、否定自己的方式，去否定、羞辱其他人。

例如：當小明曾經在小時候因體型而被嘲笑，於是小明努力保持自己的體態。但當遇到其他和自己過去一樣體態的人，小明會比其他人更殘忍地嘲笑、羞辱對方。

又比如，明顯反對同性戀的「恐同」男性，後來被發現其實是同性戀，這種例子也不在少數。

這類的例子，其實告訴我們一個道理：那些因為創傷或各種原因，被我們否認的、不看的，甚至丟出去的自己，最後都會回來找我們；除非我們把它們認領回去，否則我們一輩子都會被這些過去的幽魂給糾纏。

而這，就是榮格心理學裡談的「陰影」。當我們願意認領，我們就開始了屬於自我的、成長的「個體化」旅程，而這也就是完形心理學所談的「完形」——也就是，我們終將找回完整的自己。

分裂：理想化與貶抑

在小時候受虐、受到羞辱創傷的孩子中，內心幾乎必然會出現一種狀況，那就是「分裂」。

「分裂」是一種自我保護的方式，也是一種看世界的方式。

當我們承擔著極為沉重的羞辱創傷、承受著施予羞辱創傷者對我們的投射，當我們感受到自己是不好的、別人傷害我們時，我們仍然會想要掙脫這種無力與受傷的情況。特別是，當傷害我們的人，是我們的重要他人，或是具有權勢者，例如父母、師長等。

如果我們仍須依靠對方的照顧與保護，當他們把他們的「壞」投射到我們身上，或是對我們施予一些虐待與羞辱時，我們會想要「保護」他們的好，以讓自己還能有一塊安全感的淨土。

所以，把這個「壞」分裂出來，幫他們找理由，甚至解釋成「是我不好」，那麼，對方的好就可以被保留下來，那我們還有可以信任的人，有被保護的可能，而可以覺得世界沒這麼糟。

但也有可能，對方的對待，讓我受傷，於是我直接否定他，之後遇到類似的人、類似情況，因為太害怕受傷，我會一直重演一樣的場景。

這就是所謂的「全有全無」——理想化與貶抑，也就是孩子世界中最常見的：絕對的好人與絕對的壞人。

於是，在日常生活中，可能會突然很相信、理想化一個人，認為對方是可以解救自己的；卻也可能因為對方的某個勾起自己過往被虐、被羞辱創傷的一個行動，直接被打入「這個人好糟糕」的分類裡，甚至引發對這個人的攻擊。

另外，還有一種情況，如我們前文所說，當孩子的自我認同仍不穩定，卻遭遇到施予羞辱創傷者的「壞」行為時，很多時候，孩子不一定有能力把這個「壞」丟出去、知道可以歸咎在對方身上，而是把這個「壞」吸收進來，變成是「我壞，所以你才會這麼對我」。

於是，孩子也會想把自己分裂成兩個：一個是壞的、要承受這一切的我；一個是努力變好、可以讓自己擺脫這一切的我。

這種「分裂」，幾乎在遭受羞辱創傷的孩子中非常常見，影響他們對自我，還有對世界他人的看法，也改變了他們與自我、他人的關係。

[關鍵評論 編輯/潘柏翰、翁世航 2022.06.17]